perokok berat

Dokter : " Bapak ini gimana sih, saya sudah berkali kali katakan berhentilah merokok. Berapa umur bapak sekarang ..."
Pasien : "70 tahun dok."
Dokter : "Mulai umur berapa Bapak merokok ".
Pasien : " Umur 16 tahun dok "
Dokter :" Nah, coba Bapak bayangkan merokok dari umur 16 tahun sampai umur 70 tahun....kalau uang buat beli rokok itu Bapak kumpulkan, sudah bisa buat bikin hotel.."
... Si kakek rupanya tersinggung berat.
Pasien : " Begini Dok. Dokter umurnya sekarang berapa tahun ".
Dokter : " Sama seperti Bapak, 70 tahun ".
Pasien : " Dokter merokok ? ".
Dokter : " Ooh jelas enggak dong ".
Pasien : " Sudah punya hotel ???

Percakapan antara ayam dan sapi

Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
... Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

Antrian di toko sembako

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi.

Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,

"Hei! Antri dong..." Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.

Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.

Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh...

Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak,

"Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!"

ulang tahun perkawinan ke-60

Dalam sebuah perayaan ulang tahun perkawinan yang ke 60-tahun, pasangan manula yang usianya sudah 90 tahun. Para tamu terkesan oleh cara pasangan suami-istri manula itu memanggil pasangannya...

Kata sang suami: "Darling... Kamu dekat aku sini... Sayang, tolong ambilkan minum..."
Kata sang Istri: "Ya, Honey... Silahkan Sweetheart..."

Para pengunjung saling berbisik, "Luar biasa.. Mereka mesra sekali ya, sudah puluhan tahun menikah masih memanggil dengan panggilan mesra..."

Sang suami yang mendengar bisik-bisik itu berkata: "Sejujurnya, kami sudah lupa nama kami masing-masing sejak beberapa tahun lalu. Jadi kami saling memanggil dengan sebutan itu..."

Ibu lebih penting dari istri

Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.

Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?"

Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..."

Si pria terperanjat, "Haaaaah... Trus?"

Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?"

"Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja..."

cowok ganteng dan cowok jelek di mata cewek

nih kalo mau tau sudut pandang seorang wanita menilai cowok ganteng dan jelek.

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek bilang : let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek bilang : yaelah cengeng amat. lelaki bukan lu!

kalo cowok ganteng males difoto
cewek bilang : pasti takut fotonya disebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek bilang : pasti ga tega ngeliat hasilnya

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.

kalo cowok ganteng jomblo
cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek bilang : serasi banget.
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku.
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu...

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : pasti premanya temen dia

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek bilang : nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal.

kalo cowok ganteng pendiam
cewek bilang : wuih cool bangets
kalo cowok jelek pendiam
cewek bilang : udah jelek. kuper pula.

kalo cowok ganteng bawa mobil BMW
cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem.
kalo cowok jelek bawa mobil BMW
cewek bilang : mas-mas majikanya mana?

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad.

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek bilang : ini dia cowok romantis
kalo cowok jelek nuangin air kegelas
cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu.

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek bilang : emang mirip bule sih
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot.

kalo cowok ganteng baca tulisan ini : senyum - senyum sambil ngaca terus bilang "life is beautiful
kalo cowok jelek baca tulisan ini : lari kenceng kedepan rumah ngambil tali jemuran sambil bilang " HIDUP INI KEJJAAAMMMMM!"

yang ngakak termasuk golongan orang ganteng.
yang diem aja. patut dicurigai. hehehhe....

gambar lucu

cinta dan sahabat

suatu hari cinta dan sahabat jalan-jalan di desa. tiba tiba cinta jatuh kedalam telanga.
mengapa? karena cinta itu buta.
lalu sahabat pun ikut terjun kedalam telaga.
kenapa? karena sahabat akan berbuat apapun untuk cinta.
lalu di dalam telaga cinta menghilang.
mengapa? karena cinta itu halus, mudah sekali hilang jika tidak dijaga. dan akan sulit dicari.
sedangkan sahabat masih terus mencari dan menunggu cinta.
kenapa? karena sahabat itu sejati dan tidak akan meninggalkan mu begitu saja sebagai sahabat yang setia

untuk itu, hargai dan sayangilah sahabatmu selagi dia masih ada.
sesuatu akan terasa sangat berharga ketika ia hilang.

jika binatang punya fb

Kalo binatang punya FB, kira-kira statusnya apaan aja ya?

Kecoa :
Baru aja selamat dari injekan maut, yes!

Sapi :
Aku diraba-raba lagi sama majikanku

Ayam :
Temen-temen,klo besok gue udah gak update lagi, berarti gue udah di goreng, love you all :(

Cumi-cumi :
Abis isi ulang tinta ni

Babi :
Gue di fitnah nyebarin flu !, sialan!

Kambing :
Jangan keluar rumah friends, lagi idul adha!


Orangutan:
Friends, apa kalian selamat dari pembantaian oleh manusia kemarin?

sms penipuan PAPA dan MAMA

"nak, ini nomer baru papah, tolong kirimin mamah baru, segera. jangan telpon soalnya papa lagi di KUA, terima kasih nak"

"ini nomer baru papa, papa lagi ada di luar planet, tolong kirimin papa kendaraan buat pulang jangan telpon, nanti papa malah sedih "

"ini papa lagi ada belakang kamu, tolong ganti stasiun tivi nya dong papa mau nonton bola.. jangan ditelepon, ngabis-ngabisin pulsa aja kamu"

"papa lagi pinjam hp orang ...Tolong Kirimin papah air segayung...papah lagi ada masalah di jamban belom cebok ... jangan Telpon atau sms dulu..nanti papah kecebur"

INI ceritaku APA ceritamu?

Dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP...
Aku selalu bangun subuh untuk belajar...
Tapi suatu hari aku lupa pasang alarm..
Sehingga aku telat bangun belajar dan sekolah..
Lalu ibu menyiramku dengan kuah INDOMIE..
ini ceritaku. apa ceritamu ?

Kemaren aku ajak pacarku nonton, dia mau beli popcorn, aku menolak karena aku membawa indomie untuk dimakan di teater. Langsung aku diputusin. :'(
ini ceritaku. apa ceritamu ?

Dulu, saat aku tinggal di Jepang. Aku pingin banget makan Indomie. Tapi indomienya gak ada, adanya MIYABI. Gua sikat aja deh. 
ini ceritaku. apa ceritamu?

percakapan antara perokok dan bukan perokok

PR: Perokok
BP: Bukan Perokok
*mereka berdua lagi di bis*

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya..
...
PR: Mau rokok mas?

BP: o tidak terimakasih

BP bermaksud penasaran, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok,lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan

BP: sehari habis berapa batang rokok mas?

PR: Biasanya sih 2 bungkus

BP: sebungkus harganya berapa mas?

PR: 10.000

BP: mas udah berapa taun ngerokok?

PR: 20 taon

BP: begini saya kasih gambaran,1 bungkuss harganya 10 rebu,satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 - 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 wahh seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!

PR: boleh saya juga kasih gambaran?

BP: silahkan...

PR: anda perokok atau tidak?

BP: tidak. itu haram bagi saya

PR: LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???

BP: ?!..!?!?!! ('˚˛˚)? #%?@

lawak :D Part 2

To All friends
Tiada gading yang tak "retak"...
Tiada tuyul yang tak "botak"...
Tiada bisul yang tak "bengkak"...
Tiada luka yang tak "koyak"...
Minal konidin wal bodrexin...
Mohon maaf salah kirim..

Kenapa cewe kalo abis bangun tidur ngucek² mata....?
Karena mereka ga punya kantong menyan buat digaruk²....

lawak :D

Mau hemat? MAEN BATU donk, MAkan ENam BAyar saTU..

wew Bikin ketawa teman itu susah -_-" tapi ngetawain teman yang lagi susah itu gampang :D

Naik sampan lewat di bawah jembatan, Gue paling tampan kalo berada di hutan. *no protes

pantun versi gua

1.bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles
2.Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3.Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4.Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5.Rajin Mangkal, Kaya
6.Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7.Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8.Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9.Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11.Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12.cinta di tolak, dukun beranak
13.Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14.sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15.Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16.Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18.Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19.Air susu dibalas air supply
20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21.sate padang sebelum hujan
22.buruk rupa, cermin pun disalahkan
23.Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24.Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25.Wong ompong nyaring bunyinya
26.Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27.Nasir sudah menjadi tukang bubur
28.Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29.bagai kacang lupa atomnya
30.Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31.Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32.Buruk muka gak masuk majalah
33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34.Jauh di angkot, dekat naik ojek
35.Air beriak tanda ada yang tenggelam
36.Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37.Besar Pasal daripada Tilang
38.Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39.Jangan ada janda diantara kita
40.Air beriak tanda ada yang boker
41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42.Ada udang dibalik tepung kent*cky
43.Bagai telur dipangkal tanduk
44.Bagaikan Jemuran tertiup angin
45.Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46.Anj*ng menggonggong, kucing pun berlalu.
47.Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.

SMS Gombal!

ke tokyo beli lilin.
hayo lagi ngapain??
bikin peti pake paku.
pasti mikirin aku..
mangkok asem dimakan buaya.
kok mesem, kangen yah??
pinokio kakinya kaku.
hayo ngakuuuu...

Puisi DOTA

Jihad
by Techies
Buat mama.. buat papa...
Anak mu akan berjuang membasmi Israel...
Anak mu akan memperjuangkan hak2 warga Palestine....
Bom ini.. dengan bom ini...
Anak mu akan pergi, pergi meninggalkan dunia fana ini..

Buat teman2ku yang seperjuangan..
Tinker..
Maaf, hutangku belum kubayar, mudah2an aku bisa membayar dengan amalku kelak
Baiklah ini sudah waktunya...

Jihad Fisabilillah!!!!
Duar!! Duar!!!DUARR!!!

Curhat
by Levi

Badan ku besar..
Kepala ku besar...
Kaki ku besar...
Tangan ku besar..
Tapi mengapa mataku KECIL!!!???
KETERLALUAN KAU ICEFROG!!!

Kekecewaan yang mendalam
by Mortred

Jangan kau sentuh aku lagi dengan bujuk rayumu
Kecewa ku sungguh mendalam
dan tak kan bisa lagi kau redam
hati ku karam di lautan dendam

Bersamamu aku nyaman
dengan pelukanmu aku damai
di kala kita berpisah, slalu ku genggam dirimu meski dalam secarik kertas...
yang terus hangatkan jiwaku.. selalu..

Namun tak kusangka kau bersama dirinya...
Aku tak menduga kau tak setia..
Ternyata kasih sayang mu bukan untukku semata
Perih hati ini melihatmu dengannya..

Mengapa kau berbuat ini padaku!!???
Dan mengapa ini harus terjadi padaku!!?
Melihat kau bermesraan dengan Axe!!!
Dan mengapa harus laki2 yang kau pilih!!??
Aku sungguh tak percaya..
Aku sungguh kecewa...
DASAR MAHO!!

Lembaran Kenangan
by Jahrakal

Kubuka lembaran memori antara kita berdua
Kucoba tuk rasakan kembali hadirmu.. didekatku..

kenangan itu ingatkan ku ketika pertama kali kulihat dirimu
Cantik dan menawan

Kucoba tuk buka lembaran berikutnya
ku teringat akan manisnya senyummu
cerianya tawamu
di setiap lontaran candaku

Kucoba tuk balikkan lembaran selanjutnya
ku teringat akan kesalahanku yang telah buatmu menangis
kekhilafanku yang tak termaafkan
Sayang.. Sekali lagi..
Maafkan Aku...

Kucoba balikan lembaran berikutnya
Lembaran yang tampak kusam dan sedikit sobekan
torehan kepedihan, ketika khilafku berujung luka dihatimu
dan kemesraanmu dengannya semakin mengiris hatiku

Cepat kubalikkan lembaran selanjutnya
Lembaran terindah walaupun hanya sesaat
Maafku tlah kau terima, dan itulah lembaran terakhir kita berdua

Namun ternyata masih ada 1 lembaran terakhir
Lembaran yang sebenarnya tak ingin kubuka
Dengan air mata yang jatuh membahasi lembaran ini
Kucoba kembali melihat dirimu
yang tak sanggup lagi memelukku, memegang erat tanganku
bahkan kau tak bisa lagi tersenyum padaku

Perlahan-lahan kututup semua lembaran ini
dan kusimpan lembaran kenangan ini
di hati ini... di dalam jiwa ini..
hanya untukmu...
Nyanyian Surga
by Rylai

Disini..
Begitu dingin...
tak kurasakan lagi hangatnya canda mu..
terangnya sinarmu..
dan tak ada lagi yang mengisi kesendirian ini..

Kini ku telah jauh meninggalkanmu..
Sesalku tak dapat terobati..
Salahku tak bisa termaafkan..
Pada dirimu yang begitu mencintaiku..

Disini..
Kudoakan dirimu..
Tuk temukan bunga yang dapat isi relung hatimu..
yang kan ceriakan kembali harimu..

Ku tak berharap kau mencintaiku selamanya..
Ku hanya minta satu hal darimu..
Kembalilah hidup ceria seperti dulu..
Seakan aku masih ada disisimu..

surat pembantu Indonesia kepada pacar bulenya

Baca ya, jgn hanya like.. (y)

#Surat cinta seorang pembantu utk pacar bule nya : #

Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya Robby
... (bule).
Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan
kekasihnya.

Mbak Sum menulis surat dengan
berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yang pas-
pas-an.
Berikut isi suratnya:

Hi Robby, together this letter I give know you.
(hai Robby, bersama surat ini aku memberitahumu)

I Want cut connection us.
(saya ingin memutuskan hubungan kita)

I think very cook cook all.
(saya pikirkan masak-masak semuanya)

I know love my only clap half hand
(saya tahu cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly I have see you play fire with a women
entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api
dengan wanita penghibur di kota dengan mata
kepala saya sendiri)
You always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang kali)
River that I forgive you, but this river, I you corect
corect hurt my liver.
(Kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kau benar
benar menyakiti hatiku)

You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)

So I cut connection and pull body from love triangle
this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri
dari cinta segitiga ini

I cry night-night until no there is eye water more
thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada
lagi air mata memikirkan dirimu)

I not want sick my liver for 2 river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk Robby
(selamat jalan Robbi)

From your fruit liver
(Dari buah hatimu)

Sumiati Lion on the table
(Sumiati Singodimejo)
:D
========================================

penemuan kuda!!

suatu hari, Haji Syafei menemukan sebuah kuda di padang gurun. Kuda itu di bawanya pulang. Anaknya yang bernama Tatit senang bukan kepalang. Dia ingin memberinya namanya TITIT (biar mirip dng namanya)! Haji Syafei melarangnya, tapi ketika dilarang anaknya menangis terus. Akhirnya kuda itu di beri nama TITIT!

Suatu hari, Haji Syafei mengikut sertakan kudanya itu dalam sebuah lomba tingkat kampung,... dan kuda itu juara 3. Lalu ditulis di koran:

HAJI SYAFEI MEMAMERKAN TITIT NYA!
...
Haji Syafei malu bukan kepalang, sehingga ia tidak mempertunjukan kudanya lagi. Istrinya pun menyetujuinya. Lalu ditulis di koran:

HAJI SYAFEI DAN ISTRINYA MENYEMBUNYIKAN TITITNYA!

Karena malu, Haji Syafei mempertunjukan kudanya lagi. Kudanya nampak semakin gemuk karena tidak berolah raga. Lalu ditulis di koran:

HAJI SYAFEI MEMPERTUNJUKAN TITITNYA YANG SEMAKIN BESAR!!!

Haji Syafei pun langsung malu tak kepalang.

Suatu hari, Haji Syafei memperikutkan kudanya dalam lomba tingkat nasional. Setelah diberi latihan khusus, kudanya pun ikut lomba dan juara 1. Lalu ditulis di koran :

TITIT HAJI SYAFEI MENJADI YANG TERBAIK!!!

Haji Syafei pun langsung pingsan 3 hari.

Karena tak mau hal seperti itu menimpanya lagi, dia membuang kudanya. Lalu ditulis di koran :

HAJI SYAFEI MEMBUANG TITITNYA!!!

Dan seketika itu juga, Haji Syafei meninggal krn serangan jantung.X_X. Lalu ϑΐ tulis ϑΐ koran : "GARA-GARA MEMBUANG TITITNYA, HAJI SYAFEI MENINGGAL..

cara cepat nurunin berat badan (wajib baca bagi yang GEMUK!)

Seorang Pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar "Turun 5kg dalam seminggu!", kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dgn pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.

Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuli...skan "Kamu Tangkap, Aku Milikmu!".

Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5kg berat badannya.

Kemudian si Pria meminta program "turun 10kg seminggu". Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin,
mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan "Tangkap Aku & Puaskan Aku!".

Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10kg dalam seminggu.

Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program "turun 25kg seminggu", tapi pihak Perusahaan itu berkata: "Sangat sulit lho Pak, Apa
bapak benar-benar yakin?", si Pria menjawab: "IYA!!!"

Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dgn badan kekar memakai
sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan "Aku Menangkapmu, Kau milikku!" X_X

tebak tanggal lahir

ini gw ajarin kalian sulap,
gw bisa menebak TTL kalian,

Tgl lahir anda :
Di x 4
... Di + 13
Di x 25
Di - 200
Di + bulan lahir anda.
Di x 2
Di - 40
Di x 50
Di +2 angka/digit terakhir tahun kelahiran anda.
Di - 10500
gimana hasilnya?? apakah benar??

tentang kebun :)

 

Alkisah di sebuah perkebunan sayur2an, sekelompok sayuran lagi ngobrol2 santai. Mereka sedang membandingkan diri masing2 dengan bagian tubuh manusia.

Kata si buncis: "Aku mirip jari2, panjang dan lentik"

Brokoli menyahut: "Kalo aku mirip rambut keriting"
...
Keduanya lalu menatap terong.

Terong terdiam sesaat, wajahnya memelas: "Pliss deh, kita ganti topik aja yuk...
—

12 lagu anak anak yang menyesatkan

Ternyata lagu anak-anak yang populer banyak mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi. Berikut buktinya:

1. “Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!” Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!

2. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!” Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!

3. “Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..” Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. “Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X” Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. “Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama” Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta- Bandung dan Jakarta-Surabaya!

6. “Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..” Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!

7. “Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!

8. “nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk”
Anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg “mengancam”

9. “Bintang kecil dilangit yg biru…”
Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item?

10. “Ibu kita Kartini…harum namanya.”
Namanya Kartini atau Harum?

11. “Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik delman istimewa kududuk di muka.”
Nah,gak sopan khan..

12. “Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…”
kalo mau nanam jagung, ngapain nyangkul dalam-dalam